夫婦カウンセリングは効果ある？ 絶望の淵で修復を願うあなたへ。2万件の相談が導く「たった一つの真実」

「夫婦カウンセリングに、効果はあるのでしょうか？」

これは、知恵袋のようなQ&Aサイトや、あらゆる夫婦問題に関するフォーラムで、数え切れないほど繰り返されてきた問いです。

正直言えば、この問いをすること自体が問題だと考えています。その理由は後述します。けれど、この問をする方は、自分でも分かっているはずです。夫婦カウンセリングに効果があるのかと聞いてしまう、その裏側にある意図というのは、夫婦カウンセラーが修復をさせてくれるのか、相手を変えてくれるのか？というような、言葉は強いかもしれませんが、他力本願といいますか、そうした要素があるということ。それは分かっているはずです。

けれど、そうした意図があったとして、そんな事が相手に知られれば、余計に嫌われてしまう、なんて自己本位な考えなんだと言われてしまうことも分かっているはずです。けれど、裏を返せば、それだけ藁にも縋るような、もう打つ手が無いというか、方法も分からず、頼るところが無い程に追い込まれているのでしょう。

そして、それが分かるからこそ、僕が、2万件を超えるご相談と向き合い、直接聞いてきたその切実な問いかけの一つに対して、僕も向き合って話をしたいと思って、この記事を書いています。渾身の思いの力で書きましたので、相当な長文です。けれど、この記事があなたが諦め感を持っている修復へ向かっていける具体的な精神論と方法論の両軸で書いています。厳しいことも書いてあるかもしれませんが、きっとあなたが何をすべきかという道が見えてくると信じています。

今あなたがこの記事を読んでいるのなら、この問いが、あなたにとって単なる「疑問」ではなく、心の奥深くからの「叫び」であることが分かっている僕からのメッセージだと思って読んでください。

修復したいと願っている。けれど、何をしても手応えがない。相手の心は固く閉ざされたままで、対話にも応じてもらえず、結果自分ばかりが焦り、苦しんでいる。もう何をしても無駄なのではないかという絶望感と、それでもなお「諦めたくない」という最後の希望の間で、文字通り心が引き裂かれるような思いをされているのかもしれませんね。

あなたが今、本当に知りたいこと。それは、「効果」という言葉で検索しながらも、本当は「自分たち（私）は、まだ間に合うのか？」「この苦しみは報われるのか？」という、切実な「希望」のありかなのではないでしょうか。

この記事は、あなたを「診断」したり、「ジャッジ」したりするものではありません。これは、あなたが今、直面している「問題」とあなた自身を切り離し、あなたがあなたの「物語」を取り戻すための、僕とあなたとの「対話」です。そう思って読んでください。

「修復」の本当の意味、なぜ多くの人が修復に失敗するのか、逆に何が成功の鍵を握るのか。

その「たった一つの真実」を、包み隠さず、同時に、あなたの苦しみに最大の敬意と思いを込めて解き明かしていきます。

「夫婦カウンセリングに効果はあるのか？」と尋ねる方が、ほぼ同時に尋ねてこられる、そんな質問が他に3つあります。

今、こんなにも苦しいのですから、確実な保証が欲しい。最短ルートを知りたい。そう思う気持ちは、痛いほど分かります。もう後が無いような状況の中で、何とかして打開して、コントロールしたいと願うのは、当然のことなのでしょう。

けれど、あえて厳しいことを申し上げることを許してください。これらの意図は、「カウンセラーという他者に、修復を“作ってもらえる”のか？」という問いと、本質的には、変わらないのかもしれません。

この質問の根底には、「自分ではない誰か（夫婦カウンセラー）が、魔法の杖を振って、頑なな相手（パートナー）を変えてくれるのではないか」という期待が隠れていませんでしょうか？

一度、冷静になって、想像してみてください。冒頭でも少し触れましたが、もし、あなたのパートナーが、あなたがご自身の（あるいは私の）ところで、「どうしたら相手を“変えられますか”？」「あなた（カウンセラー）なら、相手を変えてくれますか？」「どうしたら、相手の気持ちを修復の方向へ“誘導”できますか？」と相談していることを知ったとしたら。

パートナーは、安心してあなたに心を開き、「この人と修復したい」と思うでしょうか。僕にはむしろ余計に心が離れ、「そんな風だから、私はあなたと話をしたくないし、諦め感しかない。」と思われると感じます。

このようにお伝えすると、「もっと私の苦しみに寄り添ってくれてもいいじゃないか」と、あなたはさらに傷つき、反発を感じるかもしれません。しかし、なぜ私たちカウンセラーが、この「修復率」や「他者操作」の問いに「YES」と答えないのか。

それは、その思考、考え方の“型”こそが、あなたを修復から最も遠ざけている、最大の障壁であることに、私たちは気づいているからです。

あなたが「相手をどう動かすか」と考えている限り、相手は「操作され、コントロールされそう」だとか、「いつだって思い通りにならないと不機嫌を振りまいてきた。それをこの状況にもなってまだ続けるのか」というように察知して、さらに固く心を閉ざしてしまうのです。

修復の第一歩は、この「他者への依存」や「他者の操作」という考えを、一度手放してみることから、始まるのではないでしょうか。修復を諦めろと言っているわけではありませんが、一度相手を手放すことは、自分と向き合うために必要です。

相手の事ばかり考えていると周囲も自分のことも見えなくなり、結果として自分のエゴばかりが前面に出てきてしまうことにもなります。僕は、修復をしたいという方、離婚をしたいと言う方の両者の相談を受けているからこそ分かるのですが、離婚をしたいと思っている側は、修復を願っている方から、強いエゴが出ている限り、話をしたいとは思わないのです。

そんな事は分かっていると言われそうですが、案外、自分が出しているエゴや自己本位というのは、特に問題が深まっている状況では気付けないものなのです。

【補足】「修復率」という数字の、その先にある現実

あえて、あなたの「なぜ？」に寄り添うために、いくつかの現実的な数字に触れておきましょう。

ある調査では、結婚生活で「関係がうまくいかない」と感じた経験がある人は、男女ともに68%にも上ると言います。

そして、そのうち「今は関係が修復した」と感じている人は、女性で約36%、男性で約42%という結果でした。また、家庭裁判所での円満調停（離婚せず関係修復を目指す調停）の成立率は、約30～40%程度とも言われています。これらの数字を見て、あなたはどう感じるでしょうか。

「やっぱり半分も修復できないのか」と絶望するでしょうか。それとも、「3〜4割も修復できる道があるのか」と希望を見出すでしょうか。

僕がこの数字をお見せしたのは、どちらでもありません。お伝えしたいのは、「修復できるかどうかは、結局のところケースバイケースであり、何よりも当事者の姿勢と努力が結果を左右する」という、厳然たる事実です。また、当たり前の話ですが、修復というのは、お互いの同意があって成り立つものなのです。つまり相手の意思も必要だと考えれば、修復は、確率論ではないのです。

だからこそ、あなたが「36%」の側に入るか、「64%」の側に入るかは、これからお話しする「あなた自身の取り組み」にかかっていて、そしてそれによって相手の心が動くかどうかという、ただそれだけのことなのです。

「修復率」を尋ねる思考の先にある、最も検索される絶望的な言葉。それが、あの「夫婦カウンセリングは 意味がない」という、あまりにも切ないキーワードなのです。

実際にカウンセリングを試みたものの、「意味がなかった」と落胆し、諦めてしまう方には、いくつかの共通したパターンがあるようです。なぜ、彼ら（そして、もしかしたら過去のあなた）は、そのように感じてしまったのでしょうか。

「意味がない」と感じる4つの瞬間

絶望の「正体」

これら4つの理由をよく見てみると、ある共通点に気づきます。それは、すべて「自分“以外”の要素」（パートナー、時間、費用、カウンセラー）への不満である、ということです。

これは、第1章で指摘した「他者依存」の思考パターンが、形を変えて継続していることを示しているのかもしれません。

「パートナーが本気で向き合ってくれないから、意味がない」。一見、これは正論です。しかし、本当にそうでしょうか。パートナーが「本気で向き合えない」のは、なぜでしょう。

もしかしたら、その場が「あなたがパートナーを責める場」になっていて、パートナーは「何を言っても無駄だ」「どうせ自分が悪者にされる」と感じ、心を閉ざすしかなくなっているのかもしれません。また、夫婦カウンセリングに入る前の下地作り（信頼の回復やあなたの変化の兆し、コミュニケーションの仕方等）が整っていないために、パートナーの過去の辛さの軽減ができていないからともいえます。

だとしたら、「ほら、やっぱり意味がない」というあなたの絶望は、皮肉にも、あなた自身の「何とかして相手を変えたい」という焦りが生み出した、「自己成就的予言」「ピグマリオン効果（期待する結果が現実になっていくという現象）」が生まれるはずという思いとのズレが生まれてしまっていることなのかもしれないのです。

ある日のカウンセリングルーム：私だけが、頑張っている？

相談者ケンジさん

「結局、そうやって私が『相手を変えたい』と思っているのがダメだ、っていうことですよね。でも、私だけが悪いわけではないはずで、なのにこんなに苦しんで、私だけが変わろうとしても…相手があのままなら、本当に意味がないです。虚しいだけです。」

松浦カウンセラー

「ええ、本当にそうですね。『虚しい』という、そのお気持ち、よく分かります。あなただけが、暗いトンネルの中でたった一人、壁を掘っているような感覚でしょうか。そして、掘っていけば広場が広がっているのかも分からない状況かとも思います。」

相談者ケンジさん

「そうです…。トンネルの向こうに相手がいるはずなのに、何の反応も聞こえてこないのです。私はこのまま掘り続けて、意味があるんでしょうか。」

松浦カウンセラー

「もし、掘った先に、相手がいなかったとしても、あなたの手元に残る『掘る力』、自分を変えていこうと努力した力は、本当に『意味のないもの』になるでしょうか。僕も修復できることを願ってはいますが、何度も言うように、修復は結果です。あなたは幸せになるための努力をしているのではないでしょうか。そのための光を探しているのではないでしょうか。」

相談者ケンジさん

「光、ですか。確かに、今は修復という結論が得られなければ無駄だという気持ちを全ては拭えませんが、長い人生を考えると、努力が無駄になるということはありませんよね。」

松浦カウンセラー

「その通りです。その結論的なところに縛られた気持ちから少し離れることが修復の第一歩だと思います。なぜなら、修復という結論だけを見ているようならば、パートナーからは、執着されている、固執されていると思われてしまうからです。」

では、一体どうすればよいのでしょう。ここで、夫婦関係の修復というものの「本質」に立ち返る必要がありそうです。夫婦関係の修復とは、他の記事でも書いていますが、

これらに向き合わなければならないこと、努めていかなければならないこと、学ばなければならないこと、身に付けなければならないことが、沢山あるものなのです。

そして、哀しいことに、それをショートカットすることはできないのです。なぜなら、修復とは「イベント（出来事）」ではなく、失われた信頼という「プロセス」を取り戻す、地道な作業のことなのですから。

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「問題にしている箇所」の致命的なズレ

例えば、モラハラや暴力の問題で考えてみましょう。

修復を願う側（多くの場合、加害者側）は、「もう暴言は吐いていない」「あれ以来、手は上げていない。暴力は奮っていない」という【行動】の改善を主張します。

しかし、傷つけられた側（被害者側）が問題にしているのは、その行為そのものだけではありません。

「モラハラ行為をするということは、前述の通り、共感力の足りなさ、配偶者を人というよりは、機能や役割のように見ている、扱っていること」

「なぜ本来愛すべき対象であるパートナーに、自己本位を押し付けるのか」、つまり【存在】そのものを軽視され、愛情を感じられなくなったからこそ、「もう耐られない」と心のシャッターを、固く閉じてしまったのかもしれません。

この「問題にしている箇所の致命的なズレ」に気づかない限り、どれだけ「行動」を改善したと主張しても、相手の心には、もう届かないのです。

それに、単にモラハラをしない、暴力を振るわないというのは、当たり前の事であって、それをしないことイコール信頼できる人ということにはなりません。

弱い自分を受け入れる「強さ」：自己分析チェックリスト

このズレに気づくために、まずはあなた自身の「心のクセ」を知る必要があります。僕の2万件を超えるご相談の中で、修復に苦しむ方々に、ある共通した傾向が見られることが分かりました。

これは、あなたを否定したいわけでは、決してありません。むしろ、「向き合うことの大切さ」と、「弱い自分を受け入れる強さ」こそが、相手の気持ちを理解する「共感」に繋がると信じているからこそ、あえて提示させていただくのです。

以下の項目に、あなたは（全てではなくとも）当てはまる要素はないでしょうか。

その思考のクセこそ「認知の歪み」

もし、これらの項目のどれかにドキッとしたとしても、胸は痛いかもしれませんが、それは「あなたが悪い人間だ」ということではありません。それは、心理学でいう「認知の歪み」、つまり「思考のクセ」が強くなっているサインに過ぎないのです。

「認知の歪み」とは、物事を現実とは異なる偏った視点で認識してしまうことです。

例えば、DVやモラハラの問題では、加害者は「自分が正しい」という信念を持ち、被害者は「相手が正しいから自分が悪い」と考えがちです。この両極端な思考こそが、歪みなのです。

先ほどのチェックリストが、夫婦関係にどのような影響を与えるか、見てみましょう。

そして、恐ろしいことに、これらの「認知の歪み」は、パートナーからの反応によって、さらに強化されてしまうのです。

（例：「白黒思考」→「完璧であるべき」と相手を責める → 相手が疲弊して反発する →「ほら、やっぱりお前はダメだ！」と、さらに歪みが強くなる）。

この「認知の歪み」という自分のクセに「気づくこと」。それこそが、修復の要素の一つであり、あなたがこれから変わっていくための「希望の地図」となります。

自己分析によって「認知の歪み」に気づくこと。これが修復の要素の一つだとお伝えしました。しかし、ただ気づくだけでは、まだ足りないのです。

ここで、先程の少し触れましたが「私はもうモラハラなんてしていないのに…」という相談者からの言葉を思い出してみましょう。

松浦カウンセラー

「けれど、モラハラをしていないことが、相手の求めている共感やコミュニケーションになっているわけではありません。ただ、していないだけ、なわけです。」

「マイナス（＝モラハラ）をしなくなった」状態は、まだ「ゼロ」地点に、かろうじて立ったに過ぎないのです。修復とは、そこから「プラス（＝信頼、愛情）」を積み重ねていく作業です。では、その「プラス」とは、具体的に何なのでしょうか。

愛は「抽象概念」ではなく「行動」である

僕の好きな神学者でもあり、哲学者でもある、フランツ・ローゼンツヴァイクは、「愛というものは抽象概念ではない」と言っています。

これはどういうことなのでしょう。彼は、愛を「ドグマ（教義）」や「名詞」として固定化することを批判し、愛とは常に「動詞（アクション）」であり、現実世界での「行動」であると説いたわけです。

彼にとって愛とは、現実の「世俗性」の中で「共にいること」、そして「他者の幸福への準備」を意味していたのです。難しい表現ですね。

簡単に言えば、「思っていても愛は得られない」ということなのだと考えます。「遠くから願ってくれている」だけでは、日々一緒に過ごす夫婦の愛情は感じられません。「愛というのは、現実の世界において行動を伴うもの」ということを言っているのです。

「マイナスをしていない」という（行動の）“不在”は、愛の“行動”には、残念ながらなり得ないのです。

共感力という「技術（武器）」

では、私たちが身につけるべき「愛の行動（武器）」とは何でしょうか。それは、第3章で課題としてあげた「共感力」を、具体的な「コミュニケーション技術」として習得することなのでしょう。

「共感力」と聞くと、生まれつきの「才能」のように感じ、自分には無いと諦めてしまうかもしれません。しかし、そうではありません。共感的なコミュニケーションは、学習可能な「技術（スキル）」です。

その代表的な技術が、「アサーティブ・コミュニケーション」なのです。

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3つの自己表現タイプ

アサーションとは、「自分も相手も大切にする自己表現」のことです。

私たちの自己表現は、大きく3つに分けられます。

第3章の「認知の歪み」と、このコミュニケーションタイプは表裏一体です。「自分は常に正しい」（歪み）と思っていれば「アグレッシブ」になり、「自分は常に悪い」（歪み）と思っていれば「ノンアサーティブ」になってしまうのです。

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アサーティブに伝える具体的な技術：「I（アイ）メッセージ」

アサーティブの基本は、主語の転換です。

この「Iメッセージ」こそ、「相手が抱いている心の悲しみや痛みを自分の事のように感じる共感力」を、相手に「行動」として示す、最も強力で、そして優しい武器の一つになっていきます。

もちろん、これができるようになったからといって、すぐに関係が改善されるわけではありません。それは、本来であれば、夫婦の問題が起きる前から行うことで、関係を強化していくものだからです。といっても、これからも夫婦の対話は続きます。その時に、今までと同じコミュニケーションパターンをとっていては、変わらない人、というラベルを貼られてしまうだけです。コミュニケーションを続けてもよい・・と思われる事は、修復のための土台になります。なぜなら、対話ができなければ、何も変わらないからという当たり前の話なのです。

冒頭で「カウンセラーは魔法の力のような、特効薬を持っているわけではありません」と書きました。これは、絶対的な真実だと思います。

しかし、「魔法」はないかもしれませんが、現代の心理学には、修復へと向かうための「信頼できる地図」が存在します。

僕が万を超えるクライアントと接してきた経験から導き出した「共感力」や「自己分析」の重要性は、世界の最先端の研究が「科学的データ」として証明していることと、ほぼ完全に一致するのです。その代表的な「地図」を、一つだけご紹介します。

感情焦点化療法 (EFT) – 絆を取り戻す科学

もし、あなたが「パートナーはもう愛情が冷めきってしまっている」「心のシャッターを閉じられてしまっている」と感じているなら、このアプローチが光となります。

僕が今まで書いてきたことは、単なる一カウンセラー個人の「精神論」や「経験則」ではありません。それは、ここで触れた感情焦点化療法（EFT）といった、世界中の研究者が検証を重ねた「科学的な裏付け」のある、「修復への、決して近道ではない、しかし確実な王道」なのです。私があえて専門的な話に深く踏み込まないのは、その「手法」よりも、まずあなたの「心」に気づいていただくことこそが、最も重要だと信じているからです。

「大学受験」の比喩（たとえ話）

長くなってきましたが、もう少し胸に刻んでもらうために、少しだけ、僕が学生時代に家庭教師をしていた時の、たとえ話をさせてください。

受験には、二種類の生徒がいます。

修復は「結論」であり「通過点」

もうお分かりかと思います。修復は単なる結論です。修復に足る自分になれば手にすることが近づいてくるものです。もし、あなたのゴールが「修復」だけだったら、あなたの努力は、常に「相手の反応」という不安定なものに左右され続けます。相手が少しでも冷たい態度を取れば、あなたの努力は「無駄だった」と崩れ去り、あなたは「苦しむ受験生」のまま、なのかもしれません。

しかし、もし、あなたのゴールが「その先にある、継続していく楽しさ、幸せ」、あるいは「賢くなること（＝愛せる自分、共感できる自分、幸せに足る自分になること）」だったとしたら。

その努力の主導権は、完全に「あなた」の手にあります。パートナーがどんな反応をしようと、あなたが「認知の歪み」に気づき、「Iメッセージ」を学んだ事実は、誰にも奪うことはできないのです。僕らにとって修復は通過点です。その先にある、継続していく楽しさ、幸せが目的なのですから。

仮に、最悪のケースとして離婚となってしまったとしても、あなたの目的が「幸せを継続すること」であるならば、そのための努力は、あなたの人生を支える最強の財産となっていくはずです。

その「修復に足る自分」になるための努力の成果が、結果として、パートナーの幸せにも繋がっていく。

修復の「主導権」を、相手から自分に取り戻す。そのためのマインドセット（思考様式）の転換が、今、あなたにこそ求められているのです。

繰り返しですが、「修復できるなら努力する」と言う方の末路について次の最終章でお話をします。一つの現場での例ですが、以下のような例を、僕は何度も何度も見てきました。だからこそ、これを読んでくださっている方に同じ鉄を踏ませたくはないために、あえてお話をします。

「主導権を自分に取り戻す」「準備をする」

その本当の意味を、[参考文章]の筆者が経験した、忘れられないエピソードでお伝えし、この記事の結びとさせてください。

それは、この記事を書いている今よりもずっと前、僕が今の場所（北千住）に事務所を移転したころですから、もう14年近く前になりますが、非常に印象深かった相談者がいらっしゃいました。

彼は、カウンセリングの当初から、第1章のと同じように、「あくまで修復できるなら努力はする」と言っていました。

僕は、第7章でお伝えしたような「修復は通過点です」という話をしていたのですが、当時の僕の経験不足もあって伝え方がうまくなかったのかもしれません、彼はなかなか聞く耳を持ってはくださらなかったのです。

彼の妻は、早々に代理人を立て、離婚調停はあっさりと終わり、離婚訴訟に進みました。訴訟になれば、弁護士法によって、我々カウンセラーは関わることができません。そこから、彼とのカウンセリングも途絶えていました。

そして、カウンセリングが途絶えてから1年半ほど経った頃でしょうか。

ある日、彼がアポ無しで私の事務所を訪ねてこられたのです。

その日は、よく覚えています。クリスマスの夜だったからです。

話によると、裁判も長引き、もう裁判官から「次回で判決」という話になっていたようです。

そのクリスマスの日に、彼は一人で渋谷の道玄坂を歩いていたそうです。すると、向こう側から、別居中の奥さんが歩いてきたわけです。

驚いたようですが、当然無視をされると思っていたところ、奥さんから声を掛けられ、喫茶店で話をした、と。彼は、まさか声を掛けてくれるなんて、と舞い上がり、楽しく話をしたようでした。

しかし、お店を出る時、彼女から告げられた言葉が、彼の運命を決めました。

とのことだったようです。

その足で、彼は僕の事務所に急いで駆け込んできて、「修服のための努力をします」と仰るのですが、もう「時すでに遅し」という、あまりにも切ない状況です。

嘘のような話ですが、これは、本当にあった話なのです。

実は、こうしたケースは少なくはないために、彼には幾度も伝えていました。「ふと突然、合うはずものない相手と街なかで合うことがあります。そして話しかけられることがあります。そこで変わった姿への驚きを持ってもらう、額に貼られたラベル、レッテルを剥がすことができる場合もあります。」と。

けれど、彼は「そんな事は無いと思いますよ」という姿勢だったことを覚えています。

もちろん、彼も、それでもカウンセリングに来ていましたから、少しずつ変わっていく姿が見えていたように、僕には思えていました。けれど、「努力を止めれば、人は、元の場所に戻っていってしまうものです」。

彼は、裁判でくさって、「自分だけが不幸である」と思い込み、学ぶことをやめてしまったのです。人のステージは努力で上がります。けれど、一度上がっても、下がることもあります。彼は、残念ながら下がり続けていたのでしょう。

クリスマスの日に巡ってきた、人生を変える最後のチャンス。彼は、その機会を、自ら失ってしまったのです。なぜなら、彼は「準備」をしていなかったからです。

この準備というものを、僕はとても重視しています。

カウンセラーに限らずですが、独立して事業を行っている立場のものは、時代の流れとともに何が起きるか分かりません。もちろん、会社員さんでも同じかもしれませんが、僕らのような独立事業者は誰も守ってくれません。会社に行けば、コピー機もある、電気もある、ネットもある、ボールペンもある・・、それらは独立事業者は自分で用意する必要があります。風邪をひけば、その日の収入はありません。

これは、独立っていうのは大変なんですよ・・ということが言いたいわけではありません。申し上げたいのは、いつだって不測の自体に備えていなければならず、だからこそ、常に、きたるべき日のために準備を続けなければならないということなのです。

そして、チャンスが来たときに、機会を失うわけにはいきません。「そのよい機会がくるなら準備をする」という気持ちでは、もう遅いのです。

くるかもしれないし、こないかもしれない、だけど、準備をするしかないわけです。守秘があるために言えませんが、僕はコーチングのスキルを延ばすために準備を怠らずに進めていました。結果として、外資系のコーヒーチェーンのトップの方、OS開発の役員、電力会社の役員さん、元日本代表のサッカー選手など、長年に渡って、コーチをさせていただきました。それを狙っていたわけではありません。準備の結果だと思っています。

最初の話に戻しましょう。

「修復率、修復させてもらえますか」という類の質問を続けている状況では、まず修復は無理に近いです。それは、「あくまで修復できるなら努力はする」と言った、クリスマスの彼と同じ場所に立っているからです。

この記事を、この苦しみの中で、ここまで読み進めてくださった、あなたです。

あなたは、間違いなく「準備」のスタートラインに、確かに立っています。

どうか、一人で抱え込まないでください。

ある調査では、日本では約8割の人が夫婦の悩みを誰にも相談できずに抱えていると言います。その中で、あなたが今、こうして情報を探し、この記事を読み、ご自身の問題と向き合おうとしている…それがいかに勇気ある一歩であるか、ご自身で認めてあげて欲しいのです。

あなたの「準備」の第一歩は、第3章の「自己分析」を真剣に行うこと。第4章の「Iメッセージ」を、今日一度でも使ってみること。そして何より、第5章の「一人でのカウンセリング」の扉を叩く勇気を持つことです。「時すでに遅し」になる前に。

あなたの夫婦関係の修復のため、また幸せな日常のためにも、この話が、わずかでもあなたの心に届き、一助となることを、僕は心から願っています。